▼ メカからウロコ
先週、ちづるが車を買い替えた。
ちづる自身は“重”だが、車は“軽”だ。
“軽”が“重”を十年も乗せたのだから十分だろう。
納車は先週の大安。
だから、車が来たのは知っていたが、初めて乗ったのはこの日曜だ。
慣らし運転でお出かけしたが、いやはや、新しい車には驚くような機能がある。
一番びっくりしたのは、ウインドーウォッシャー液だ。
私の知っているのはぴゅーっと出るタイプだが、
この車はびゃーっと出る。
えーとね、扇形に噴射して、一気に窓中に広がるのだ。
いやー、これは感心したけど、どうでもいいですか。
２番目に驚いたのは、なんと、キーを差し込まなくてもいいということだ。
キーはポケットにでも入れていればいいのだそうで、
車に近づけば勝手にロックが解除され、
エンジンもそのままかけることができる。
すごいとは思うのだが、なんだか物足りんというか、肩すかしを食ったみたいだ。
一番不安なのは、駐車して車から離れる時だ。
初乗りはスムーズだったが、初降りのとき問題が起きた。
エンジンを切り、車から降り、ドアを閉め、車から離れてみる。
なにも動きがない。
半ドアかと思ってドアを締め直し、キーを持っているちづるに少し離れてもらう。
でもロックはかからない。
なんだかんだでわかったのは、エンジンの始動スイッチを戻した後、
奥に押し込んでも言う一段回さなければいけないのだった。
ちづるが説明しないからいけないのだ。
このせいで、車から離れる時、ロックされたかどうかがやたら気になるようになってしまった。
そもそも、私はあまり機械を信用できない。
ボタン一つでちょうどいい湯量になるはずの風呂が、時々あふれてることがあった。
ビデオのタイマー録画がうまくいかないことがあった。
目覚まし時計が私を目覚めさせないことがあった。
冷蔵庫が自然に止まっていて、冷凍していたものが溶けたことがあった。
パソコン、ケータイ、デジタルカメラなんぞは私の思い通りに動いた試しがない。
こんなことで良い信頼関係が築けるはずがない。
人間同士だって、めったに信頼なんてできないのだ。
それが生物の系統樹にさえ含まれていない機械。
どこをどう信用しろというのか。
では機械の側はどうだろう。
ある意味、人間を信用しきっているような感じを受ける。
だが機械ってやつは、犬のように従順に見えて、猫のようにマイペースなのだ。
動きたくないときは動かない。
ちょっとしたことですねたり不機嫌になったりする。
こうなると従順な部分も嫌味に見えてくる。
明らかに間違っていることを、
「人間さんが指示したんだから」
と、間違ったまま物事を進める。
例えば電子レンジ。
一杯の牛乳を温めるのにうっかり二杯分の設定にしてしまったとして、
中に一杯しか入ってないんだからわかるだろう。
あんなに沸騰させなくてもいいではないか。
たとえばＤＶＤ。
録画時間がほんの２〜３秒足りないからといって、
「できん！」
ってことはないだろう。
そのぐらいチャチャッとごまかせや。
たとえば、パソコン。
『今日は、草刈りしたから一杯飲みたい』
と打ったのを、わざと、
『今日は、臭かりし宝いっぱい飲みたい』
などと間違う。
考えたらわかるじゃないか。
このように、機械というやつはホントに信用できないやつらなのだ。
だから私はジェットコースターに乗らないのだ。
↑マジックハンドでクリックしてね
ちづる自身は“重”だが、車は“軽”だ。
“軽”が“重”を十年も乗せたのだから十分だろう。
納車は先週の大安。
だから、車が来たのは知っていたが、初めて乗ったのはこの日曜だ。
慣らし運転でお出かけしたが、いやはや、新しい車には驚くような機能がある。
一番びっくりしたのは、ウインドーウォッシャー液だ。
私の知っているのはぴゅーっと出るタイプだが、
この車はびゃーっと出る。
えーとね、扇形に噴射して、一気に窓中に広がるのだ。
いやー、これは感心したけど、どうでもいいですか。
２番目に驚いたのは、なんと、キーを差し込まなくてもいいということだ。
キーはポケットにでも入れていればいいのだそうで、
車に近づけば勝手にロックが解除され、
エンジンもそのままかけることができる。
すごいとは思うのだが、なんだか物足りんというか、肩すかしを食ったみたいだ。
一番不安なのは、駐車して車から離れる時だ。
初乗りはスムーズだったが、初降りのとき問題が起きた。
エンジンを切り、車から降り、ドアを閉め、車から離れてみる。
なにも動きがない。
半ドアかと思ってドアを締め直し、キーを持っているちづるに少し離れてもらう。
でもロックはかからない。
なんだかんだでわかったのは、エンジンの始動スイッチを戻した後、
奥に押し込んでも言う一段回さなければいけないのだった。
ちづるが説明しないからいけないのだ。
このせいで、車から離れる時、ロックされたかどうかがやたら気になるようになってしまった。
そもそも、私はあまり機械を信用できない。
ボタン一つでちょうどいい湯量になるはずの風呂が、時々あふれてることがあった。
ビデオのタイマー録画がうまくいかないことがあった。
目覚まし時計が私を目覚めさせないことがあった。
冷蔵庫が自然に止まっていて、冷凍していたものが溶けたことがあった。
パソコン、ケータイ、デジタルカメラなんぞは私の思い通りに動いた試しがない。
こんなことで良い信頼関係が築けるはずがない。
人間同士だって、めったに信頼なんてできないのだ。
それが生物の系統樹にさえ含まれていない機械。
どこをどう信用しろというのか。
では機械の側はどうだろう。
ある意味、人間を信用しきっているような感じを受ける。
だが機械ってやつは、犬のように従順に見えて、猫のようにマイペースなのだ。
動きたくないときは動かない。
ちょっとしたことですねたり不機嫌になったりする。
こうなると従順な部分も嫌味に見えてくる。
明らかに間違っていることを、
「人間さんが指示したんだから」
と、間違ったまま物事を進める。
例えば電子レンジ。
一杯の牛乳を温めるのにうっかり二杯分の設定にしてしまったとして、
中に一杯しか入ってないんだからわかるだろう。
あんなに沸騰させなくてもいいではないか。
たとえばＤＶＤ。
録画時間がほんの２〜３秒足りないからといって、
「できん！」
ってことはないだろう。
そのぐらいチャチャッとごまかせや。
たとえば、パソコン。
『今日は、草刈りしたから一杯飲みたい』
と打ったのを、わざと、
『今日は、臭かりし宝いっぱい飲みたい』
などと間違う。
考えたらわかるじゃないか。
このように、機械というやつはホントに信用できないやつらなのだ。
だから私はジェットコースターに乗らないのだ。
↑マジックハンドでクリックしてね
▼ トラブル
なぜだかネットにつながらなくなってしまいました。
なので、ケータイ更新です。
ちづるが懸賞でこんなＣＤ当てました。
♪やぁっぱり〜おぉれは〜ああ〜
何に応募しとるやら。
今日は珍しく県立美術館に行った。
来月の６日で終了する大橋歩展をちづるが見たいと言ったからだ。
大橋歩、
わが三重県出身のイラストレーターで、
長く『平凡パンチ』の表紙を描いていたらしい。
私は名前は知らなかったが、年代順に展示されている絵を見ているうちに、
「ああこの絵の人か」とわかる作品があった。
いろんな雑誌の表紙や挿絵、企業ポスターなども手掛けているので、
見たらわかるという人も多いのではないだろうか。
有名なところでは、宮部みゆきの『模倣犯』の表紙絵。
エッセイなども出版されているようだ。
興味のある人は検索してみてね。
さて、
大橋歩展を楽しんだ後、当然ながら常設展示室も鑑賞する。
まず、古い時代の油絵や水彩画のコーナーだ。
その次は掛け軸や屏風絵。
そして、次のコーナー・・・
さっぱりわからん。
なんというのだろう。
現代アートというやつか。
白と黒の対で、ただの壁みたいなもの。
発泡スチロールを割ったみたいなの。
何かをこぼしたみたいなの。
アートです、といえば何でもアリなのか。
こういうのに限って、やたら大きくて、
タイトルが『沈黙』とか『飛翔』などと小難しいか、
たとえることはできないが、ずいぶん長い横文字で、
『ＰＡＲＴ２』やら『�癸苅械押戮討弊瀋蠅�ついていたりする。
何かを表現するために究極まで突き詰めていったらこうなった、
というようなことだろうか。
しかし、こんなに理解できなくて意味があるのだろうか。
昔テレビで見た天丼、
あまりにエビ天が大きすぎて、丼から角のように飛び出していた。
お客さんのことを考えて大きくしていったらそうなってしまったのだそうだ。
だがこれはもはや天丼ではない。
てんぷらが丼に収まっていないのだ。
ごはんとのバランスも悪くなってしまっている。
芸術だってそうだ。
究極まで突き詰める前に、ちょうどいい塩梅のときがあったはずだ。
そこで止めておけよ。
名のある芸術家がそういうものをアートだと言ってしまうと、
基礎もへったくれもないシロートがマネをして、
ともかくわけのわからんものを
「アートだ」
と言いだすのだ。
そして何よりも、
今日私が払った入場料に、ソレの分も入っているということを忘れるな。
作りたいやつが作り、買いたいやつが買うのならそれは勝手だ。
しかし、不特定多数が来場する有料の展示場に、
触っちゃいかん、撮影しちゃいかんという立場で置いておくな。
見張りがいなかったらその上に四本毛を描いてやるぞ。
↑入場料払ったからクリックしてね
来月の６日で終了する大橋歩展をちづるが見たいと言ったからだ。
大橋歩、
わが三重県出身のイラストレーターで、
長く『平凡パンチ』の表紙を描いていたらしい。
私は名前は知らなかったが、年代順に展示されている絵を見ているうちに、
「ああこの絵の人か」とわかる作品があった。
いろんな雑誌の表紙や挿絵、企業ポスターなども手掛けているので、
見たらわかるという人も多いのではないだろうか。
有名なところでは、宮部みゆきの『模倣犯』の表紙絵。
エッセイなども出版されているようだ。
興味のある人は検索してみてね。
さて、
大橋歩展を楽しんだ後、当然ながら常設展示室も鑑賞する。
まず、古い時代の油絵や水彩画のコーナーだ。
その次は掛け軸や屏風絵。
そして、次のコーナー・・・
さっぱりわからん。
なんというのだろう。
現代アートというやつか。
白と黒の対で、ただの壁みたいなもの。
発泡スチロールを割ったみたいなの。
何かをこぼしたみたいなの。
アートです、といえば何でもアリなのか。
こういうのに限って、やたら大きくて、
タイトルが『沈黙』とか『飛翔』などと小難しいか、
たとえることはできないが、ずいぶん長い横文字で、
『ＰＡＲＴ２』やら『�癸苅械押戮討弊瀋蠅�ついていたりする。
何かを表現するために究極まで突き詰めていったらこうなった、
というようなことだろうか。
しかし、こんなに理解できなくて意味があるのだろうか。
昔テレビで見た天丼、
あまりにエビ天が大きすぎて、丼から角のように飛び出していた。
お客さんのことを考えて大きくしていったらそうなってしまったのだそうだ。
だがこれはもはや天丼ではない。
てんぷらが丼に収まっていないのだ。
ごはんとのバランスも悪くなってしまっている。
芸術だってそうだ。
究極まで突き詰める前に、ちょうどいい塩梅のときがあったはずだ。
そこで止めておけよ。
名のある芸術家がそういうものをアートだと言ってしまうと、
基礎もへったくれもないシロートがマネをして、
ともかくわけのわからんものを
「アートだ」
と言いだすのだ。
そして何よりも、
今日私が払った入場料に、ソレの分も入っているということを忘れるな。
作りたいやつが作り、買いたいやつが買うのならそれは勝手だ。
しかし、不特定多数が来場する有料の展示場に、
触っちゃいかん、撮影しちゃいかんという立場で置いておくな。
見張りがいなかったらその上に四本毛を描いてやるぞ。
↑入場料払ったからクリックしてね
テレビでニュースや健康番組を見ていると、
空気中にイガイガした何者かがウヨウヨしていて、
健康な人でもなにやら気分が悪くなるような気がする。
手洗いやらうがいやらにいそしみはするのだが、それは事後策。
とはいえマスクはうっとうしいので、花粉の季節までガマンして、
今はのど飴に頼っている。
頼れば頼るほどたくさんのど飴をなめるわけで、
当然同じ味では飽きてしまう。
買うときはなるべくいろんな種類の味が入ったのを選ぶようにしている。
ところが、ひとつの袋に入っている中には、
必ず、これハズレって感じのがある。
つまり、おいしくない奴がいるのだ。
ひょっとしたら、このおいしくない飴を何とかさばくために、
他のおいしい飴とセットにしているのではないかと、
夢と虫歯を売る製菓メーカーを疑ったりしてしまう。
そんな中、三種盛りであるにもかかわらず、
三種ともが飴界のトップリーダー的力量を備えたスーパー飴がある。
それは『明治 チェルシー』だ。
チェルシーは、バター、ヨーグルト、ロイヤルミルクティーの三つの味がある。
これがまた、三つが三つともスペシャルにデリシャスでありゃーす。
この意見には、かのＯ川も賛成している。
「三つのうちでどれが好き？」
なんて聞かれたら、こいつはとても困ってしまう。
それほどレベルが高く飴力が拮抗しているのだ。
たとえるなら
「ナウシカとラピュタとトトロのどれが好き？」
みたいなものだ。
またこのチェルシーってやつは形がいい。
スーパージェッターの流星号のような、キャプテンウルトラのシュピーゲル号のような、
角のない滑らかで薄っぺらい形をしている。
うっかり口に放り込むとのどの奥までぴゅーってすべっていって、
「んがくく」てな羽目になりかねない。
で、すべっていく時には、舌の上にステキな味のシュプールを描いていくのだ。
今、会社ではあられのカンカンにいろんなのど飴が入れてある。
ほとんどは私が買ったか、配達の連中がもらってきたやつだ。
残りが減ってきて、種類が少なくなると買ってきて足しておく。
だが、チェルシーだけは別格だ。
あの、高貴なチェルシーを無条件でやつらに与えることはできない。
チェルシーが飴カンの中にあったら、みな先を争ってそればかりを食べてしまうだろう。
だから私はチェルシーを買った時は、必要量だけをポケットに忍ばせておく。
そしてこっそりいただく。
その時は見つからないようにすばやく口に入れる。
おかげでぴゅーっとすべっていって「んがくく」となったりする。
Ｏ川が私の言いつけを守ったときは一個与える。
なぜなら、
「あ、このひとは今日チェルシーを持っている」
とわからしめておくと、その後の言いつけをへはへはとよく守るのだ。
結論、
「アナタニモ ちぇるしー アゲタイ」
とは、なかなか思わない。
↑ちゅるんとクリックしてね
空気中にイガイガした何者かがウヨウヨしていて、
健康な人でもなにやら気分が悪くなるような気がする。
手洗いやらうがいやらにいそしみはするのだが、それは事後策。
とはいえマスクはうっとうしいので、花粉の季節までガマンして、
今はのど飴に頼っている。
頼れば頼るほどたくさんのど飴をなめるわけで、
当然同じ味では飽きてしまう。
買うときはなるべくいろんな種類の味が入ったのを選ぶようにしている。
ところが、ひとつの袋に入っている中には、
必ず、これハズレって感じのがある。
つまり、おいしくない奴がいるのだ。
ひょっとしたら、このおいしくない飴を何とかさばくために、
他のおいしい飴とセットにしているのではないかと、
夢と虫歯を売る製菓メーカーを疑ったりしてしまう。
そんな中、三種盛りであるにもかかわらず、
三種ともが飴界のトップリーダー的力量を備えたスーパー飴がある。
それは『明治 チェルシー』だ。
チェルシーは、バター、ヨーグルト、ロイヤルミルクティーの三つの味がある。
これがまた、三つが三つともスペシャルにデリシャスでありゃーす。
この意見には、かのＯ川も賛成している。
「三つのうちでどれが好き？」
なんて聞かれたら、こいつはとても困ってしまう。
それほどレベルが高く飴力が拮抗しているのだ。
たとえるなら
「ナウシカとラピュタとトトロのどれが好き？」
みたいなものだ。
またこのチェルシーってやつは形がいい。
スーパージェッターの流星号のような、キャプテンウルトラのシュピーゲル号のような、
角のない滑らかで薄っぺらい形をしている。
うっかり口に放り込むとのどの奥までぴゅーってすべっていって、
「んがくく」てな羽目になりかねない。
で、すべっていく時には、舌の上にステキな味のシュプールを描いていくのだ。
今、会社ではあられのカンカンにいろんなのど飴が入れてある。
ほとんどは私が買ったか、配達の連中がもらってきたやつだ。
残りが減ってきて、種類が少なくなると買ってきて足しておく。
だが、チェルシーだけは別格だ。
あの、高貴なチェルシーを無条件でやつらに与えることはできない。
チェルシーが飴カンの中にあったら、みな先を争ってそればかりを食べてしまうだろう。
だから私はチェルシーを買った時は、必要量だけをポケットに忍ばせておく。
そしてこっそりいただく。
その時は見つからないようにすばやく口に入れる。
おかげでぴゅーっとすべっていって「んがくく」となったりする。
Ｏ川が私の言いつけを守ったときは一個与える。
なぜなら、
「あ、このひとは今日チェルシーを持っている」
とわからしめておくと、その後の言いつけをへはへはとよく守るのだ。
結論、
「アナタニモ ちぇるしー アゲタイ」
とは、なかなか思わない。
↑ちゅるんとクリックしてね
